• ABC News looks back at the history of the “gayby boom,” and how things have changed (and not) over the past 20 years. It’s a rather good mainstream article, with many quotes from teen and adult children of same-sex parents.
• Ten-year-old Sophie Brescia offers Bay Windows her perspective on having two moms and being one of two children the family adopted from China. It’s a must-read, and one to share with your kids if they are of similar age.
• Utrecht University graduate Maite Vermeulen gives her views on having two moms in the Netherlands.
• Comedian Wanda Sykes and her partner Alex take their new twins for a stroll.
• Two police officers from Southampton, U.K., are believed to be Britain’s first gay couple to father a baby. The sister of one of the men was their surrogate. She is still the only legal parent on the birth certificate; the men must now adopt the child.

Politics and Law

• Carlos A. Ball at HuffPo covers the Charisma R. and Kristina S. custody trial that I posted about a few weeks ago. He asks the very good question, “Why Is a Right-Wing Organization Representing Lesbian Mothers in Court?”
• The Catholic Bishops Conference of England and Wales criticized former priest Terry Prendergast, now the head of a marriage counseling charity partly funded by the Church, when he told a gathering of gay Roman Catholics that children of same-sex parents did not suffer in any way, and that same-sex families “should be held up as role models and an advert for Catholicism.”

Family Creation

• Are Swedish lesbians causing a run on sperm banks in their country? Apparently, because of the shortage, more Swedish women are inseminated in Danish fertility clinics than in Swedish ones. Makes sense to me: pop over to Denmark to get inseminated and stock up on Legos, then back home to the land of Ikea for furnishings. It’s almost everything a parent might need. (Well, okay, Legos and Ikea wares comprise about 90 percent of the non-book portion of our household, but maybe we’re not typical.)

Many thanks to my colleague for this round of interviews, Julieta of Ju, An y el Perro Activista, whose connections with the international community of LGBT parents (especially Spanish-speaking ones) are far greater than mine.

Silvia and Daniela live in Italy and were expecting their first child just after they did the interview below. We wish them well with their growing family!

1. Tell us a little about your family. Who is in your immediate family? Anything else you’d like to share about yourselves?

Our family is composed by two mothers (both 39 years old and italian) and a daughter that should be born in March. I (Silvia) am from Turin and Daniela moved from Genova (a wonderful town on the sea) to Turin to live together.

When we both think about “family” with a wider connotation we think about our ex-partners who are still involved in our life as unmissable friends.

2. How did you create your family? What advice would you give to other couples taking this route? Any resources you found particularly helpful?

I think we started feeling as a family since we begun to live together and to restructure my house in order to make it our home… Then it came the idea, the dream, of a baby. And it was of fundamental importance to have a friend who agreed in helping us in this adventure. We spoke with him and it was clear since the beginning that he should have been only a donor (for us it is important to give the child the possibility to know her biological father… when she will ask for it).

What we found particularly helpful was to know other lesbian couples with children… Their example and the opportunity to see their everyday life, made us think that it is possible… and that it can be great!

3. What has been the most challenging thing you’ve faced as a parent? How did you handle it?

In this moment I can hardly answer. (We are still “theoretical” parents…)

But for sure, in our short and partial experience, it can be sometimes very hard to make people feel that we are a Family (even if we are two women) and that we do not miss neither need a man…. a father for our baby. We know that to raise a child is not an easy task, and that probably we will encounter a lot of difficulties… but this is the same for all the other families.

4. How else, if at all, are you involved in your community? In LGBT activism/politics?

I am involved in Maurice, a GLBT cultural and politic association very active in Turin.

Daniela was the president of a small but active cultural and politic feminist association in Genova. Unfortunately since she moved to Turin she had to give up with her activity there;

5. What’s your favorite: a) family activity; b) children’s book?

Family activity (for the present time): reading, mountaineering and travelling;

Children’s book: Jean a deux mamans!!! and of course Pippi Longstocking.

6. If you had a parenting motto, what would it be and why?

I had to think a little bit about that…. I think it could be the ZEN motto. In this moment you can’t do anything but laugh (my translation is not so good; in Italian it sounds like: in questo momento non ti resta che ridere).

When we had to face hard moments, this motto really helped us to find out a “distance” with respect to the problem…. a sense of the reality… because often what we encounter are not such big problems… We use to take us too seriously… I think…

7. What do you think is the most important issue facing LGBT families in your country, or what do you think the most important change has been for LGBT families in the past few years?

We think that we need a legal recognition of our family; and the possibility for the social mother to adopt her children and to be recognized as a mother!

En español:

1. Contanos un poco sobre tu familia. ¿Quiénes están en tu familia inmediata? ¿Hay algo más que quieras compartir sobre ustedes?

Nuestra familia está compuesta por dos madres (ambas de 39 años e italianas) y una hija que debería nacer en Marzo.

Yo (Silvia) soy de Turín y Daniela se mudó desde Génova (una maravillosa localidad junto al mar) hacia Turín para que vivamos juntas.

(Cuando nosotras ambas pensamos en “familia”, con una connotación más amplia, pensamos en nuestras ex-parejas, quienes todavía están involucradas en nuestra vida como amigxs entrañables).

2. ¿Cómo crearon su familia?¿Qué consejo le darías a otras parejas que tomen ese camino? ¿Hay algún recurso que hayas encontrado particularmente de utilidad?

Creo que empezamos a sentirnos como una familia desde que empezamos a vivir juntas y a reestructurar mi casa para hacerla nuestro hogar… Luego vino la idea, el sueño, de un bebé. Y fue de fundamental importancia tener un amigo que acordó ayudarnos en esta aventura. Nosotras hablamos con él y quedó claro desde el comienzo que él solo sería el donante (para nosotras es importante darle a la niña la posibilidad de conocer a su padre biológico… cuando ella pregunte por él).

Lo que encontramos particularmente de ayuda fue conocer a otras parejas lesbianas con niñxs… Su ejemplo y la oportunidad de ver su vidas cotidiana, nos hizo creer que es posible… ¡y que puede ser grandioso!

3. ¿Cuál fue tu desafío más grande como madre? ¿Cómo lo manejaste?

En este momento difícilmente puedo responder [a esta pregunta] (todavía somos madres teóricamente).

Pero seguramente, en nuestra corta y parcial experiencia, a veces puede ser muy difícil hacer que la gente sienta que somos una familia (aúnque seamos dos mujeres) y que no extrañamos ni necesitamos un hombre… un padre para nuestra bebé. Sabemos que criar a un/a niñx no es tarea fácil,y que propablemente nos encontremos con muchas dificultades, pero es lo mismo para todas las demás familias.

4. ¿Estás involucrada en tu comunidad? Si es así, ¿de qué manera? ¿Estás involucrada en activismo LGBT y/o política?

Yo estoy involucrada en Maurice, una asociación cultural y política LGBT, muy activa en Turín;

Daniela era presidenta de una pequeña pero activa asociación política y cultural feminista en Génova, pero desafortunadamente, desde que se mudó a Turín tuvo que abandonar su actividad allí.

5. ¿Cuál es tu (a) actividad familiar, (b) libro infantil favorito?

Actividad familiar (por ahora): leer, montañismo, viajar;

Libro infantil: Jean a deux mamans!!! (Jean tiene dos mamás) y por supuesto, Pippi Longstocking.

6. Si tuvieras un lema de maternidad, ¿cuál sería y por qué?

Tuve que pensar un poco sobre esto. Yo pienso que podría ser el lema ZEN, en este momento no te queda más que reir (mi traducción no es tan buena, en italiano suena algo como: in questo momento non ti resta che ridere).

Cuando tuvimos que enfrentar momentos difíciles, este lema realmente nos ayudó a encontrar una distancia con respecto al problema, un sentido de la realidad… porque muchas veces lo que encontramos no son problemas tan grandes, sino que los tomamos demasiado en serio, yo creo.

7. ¿Cuál pensas que es el problema más grande que deben enfrentar las familias LGBT en tu país o región? ¿Cuál pensás que ha sido el cambio más importante para las familias LGBT en los últimos años?

Creemos que necesitamos un reconocimiento legal para nuestra familia; y la posibilidad de que la madre social pueda adoptar a sus hijxs, ¡y ser reconocida así como madre!

Eugenia, María, and their son Coco live in Spain, but have extended family—in great diversity—in Argentina. Below, Eugenia discusses the difference between kids and cats, trying not to be perfect, and changes she’s seen over the past 20 years.

1. Tell us a little about your family. Who is in your immediate family? Anything else you’d like to share about yourselves?

There’s three of us in our immediate family, Coco, María and me [Eugenia]. Our extended family is a mess of people but they live in Argentina and we are living in Spain. Coco has lots of blood-related cousins, adoptive cousins, surrogate uncles and aunts, he even has a Chinese aunt . . . We are much more than two!

2. How did you create your family? What advice would you give to other couples taking this route? Any resources you found particularly helpful?

We were a family before Coco came along, but instead of him we had a cat. It gets complicated when you decide to have a kid. I can’t give you that typical advice that goes “think through about it, be sure,” “you have to be all right together, as a couple,” because I’m convinced that 70% of the world population are “accidents,” those babies that weren’t expected and now are in this world, I think there comes a moment in life, with your partner when things go a certain way and that’s the only thing that’s missing but each one knows that way inside, you can’t just come up and tell them when.

On the other hand, I’d tell them to relax a little, we don’t have to prove that we are perfect all the time, it is ok to have problems and have arguments, and to want to run away sometimes, to show themselves as human as they are, that won’t make them any less fit to be mothers.

3. What has been the most challenging thing you’ve faced as a parent? How did you handle it?

My biggest challenge as a mom was to be able to combine work and motherhood. Fortunately I could solve it, I had a lot of help from my boss in that way.

4. How has your child dealt with having two moms? Has he experienced any negative reactions at school or elsewhere? Any particularly positive ones? What was your response?

I’ll tell you when the time comes.

5. Balancing work, life, and adult relationships can be hard. What do you do when one or both of you has a bad day?

We kill each other and then we make up, I hope someday we learn how to handle it in a more civilized manner, hahahahahaha!

6. How else, if at all, are you involved in your community? In LGBT activism/politics?

No, we are not very involved, other than writing in our blog, we do nothing.

7. What’s your favorite family activity?

To go to the park. . . . See, and now I thought of something regarding question number 4, we never had any problems at the park, and María and I are not what you would call discreet.

8. If you had a parenting motto, what would it be and why?

¡Uhh! I owe you this one, but I think it’d have to do with not making him cry over nothing because, yes, I’m one of those parents that don’t agree to teach kids to go to sleep by themselves and all those other tortures for children.

9. What do you think is the most important issue facing LGBT families in your country, or what do you think the most important change has been for LGBT families in the past few years?

Here we have two problems, one with institutions, members of the sanitary system, of the city council, judges, people who don’t agree with the [gay marriage] law, and do all they can to bother us when we want to get married or when you are going to have a baby. In our case, a midwife asked her co-worker to assist us with Coco’s birth because she didn’t want to, but we know other couples that where really mistreated. The other one is with ourselves (but I think it happens everywhere), it’s that madness about perfection, that delusion to the point of not being able to speak freely and in peace about anything, not even to make a joke. We did what every other mother does, we took pictures of our baby in the bathtub and then we said it, the easy joke, “we are gonna show these pictures to your girlfriends” and the answer people gave us was that we were imposing a heterosexual lifestyle to the kid and we were going to make him suffer.

The biggest change is that even though there’s stupid people that set obstacles for us, there’s also open and kind people that always help you out. The most important change is that 20 years ago families with same-sex parents already existed but wouldn’t dare call themselves a family, and now we do, and we are moms and dads, both of us, even though some people still have a problem with that and think that they have a smaller role. That nowadays it’s not only my son surprises his teacher in kindergarten; my niece does too, because we are no longer excluded, we are big families that are an active part of society.

En español:

1. Contanos un poco sobre tu familia. ¿Quienes están en tu familia inmediata? ¿Hay algo más que quieras compartir sobre ustedes?

Inmediatamente somos nosotros tres Coco, María y Yo [Eugenia]. Lejanamente somos un despelote de gente pero ellos viven en Argentina y nosotras estamos radicadas en España. Al coco le sobran primas sanguíneas, primos adoptivos, tíos postizos hasta una tía china tiene… ¡somos mucho más que dos!

2. ¿Cómo crearon su familia?¿Qué consejo le darías a otras parejas que tomen ese camino? ¿Hay algún recurso que hayas encontrado particularmente de utilidad?

Nosotras eramos una familia antes del Coco, pero en lugar del enano teniamos una gata. El tema se pone complicado cuando decidís ampliarla. Yo no puedo dar el típico consejo que dice “piensenlo bien, estén seguras/os”, “tienen que estar bien como pareja” porque soy una convencida de que el 70% de la población mundial son “accidentes”, son esos bebes no esperados que estamos en el mundo, creo que hay un momento en el que la vida y la pareja toman un curso en el que es lo que falta para que todo sea perfecto, pero eso lo sabe cada uno en su interior y con su pareja, no se lo puede venir a decir nadie. Y por otro lado que se relajen un poco que no tenemos que demostrarnos perfectas siempre, que está bien que tengamos probelmas que discutamos y que a veces queramos salir corriendo, que se demuestren tan humanas como son, que eso no las va a volver menos aptas para la maternidad.

3. ¿Cuál fue tu desafío más grande como madre? ¿Cómo lo manejaste?

Mi desafío más grande como madre fue poder combinar la vida laboral con la maternidad. Pero por suerte lo pude resolver y conté con mucha ayuda de mi jefa en ese sentido.

4. ¿Cómo ha lidiado tu hijo con el hecho de tener dos mamás? ¿Ha experimentado alguna reacción negativa en la escuela o en algún otro lado? ¿Y alguna positiva? ¿Cuál fue tu respuesta?

Ya les contaré cunado llegue el momento.

5. Balancear el trabajo, la vida y las relaciones adultas puede ser difícil. ¿Qué hacés cuando una o ambas tienen un mal día?

Nos matamos y después nos reconciliamos, esperemos que en algun momento aprendamos a manejarlo de una forma mas civilizada, ¡jajajajajaja!

6. ¿Estás involucrada en tu comunidad? Si es así, ¿de qué manera? ¿Estás involucrada en activismo LGBT y/o política?

No, no estamos muy involucradas, más que escribir el blog no hacemos.

7. ¿Cuál es tu actividad familiar?

Ir a la plaza… Ves, y ahí se me ocurrié algo con respecto a la pregunta 4, nunca tuvimos ningún problema en la plaza y no es que María y yo seamos muy discretas que digamos.

8. Si tuvieras un lema de maternidad, ¿cuál sería y por qué?

¡Uhh! A esta te la debo, pero creo que tendría que ver con no hacerlo llorar porque si, soy de las que no están de acuerdo con eso de que tienen que aprender a dormir solos y todas esas torturas infantiles.

9. ¿Cuál pensás que es el problema más grande que deben enfrentar las familias LGBT en tu país o región? ¿Cuál pensás que ha sido el cambio más importante para las familias LGBT en los últimos años?

Acá nos chocamos con dos problemas, uno es con las instituciones, miembros del sistema sanitario, del ayuntamiento, jueces, gente que no esta de acuerdo con la ley [de matrimonio] y que hace todo lo posible para porner trabas cuando te querés casar o cuando vas a tener un bebé, en nuestro caso una partera le pidió a su compañera que fuera ella quien asitiera el parto porque ella no quería, pero a otras chicas las han tratado muy mal. Y el otro es con nosotras mismas (pero ese creo que es en todo el mundo) esa locura de perfección, ese delirio al punto de no poder hablar con tranquilidad de absolutamente nada ni siquiera de hacer un chiste. Nosotras hicimos lo que hacen todas las madres del mundo le sacamos fotos en la bañera al bebe y después hicimos el chiste facil “le vamos a mostrar las fotos a tus novias” la respuesta que nos dieron fue que le estabamos imponiendo al nene que fuera heterosexual y que con eso lo ibamos a hacer sufrir.

El cambio mas importante es que así como hay gente estúpida que te pone trabas hay gente muy abierta y muy buena que siempre te ayuda y te da una mano, el cambio mas importante en nosotras es que hace 20 años ya habia familias homoparentales pero no se animaban a llamarse familias y ahora nos animamos y somos mamás y papás los dos aunque a algunos todavía les cuesta y piensan que pierden parte de su rol. Que hoy por hoy no solo descoloca mi hijo a su señorita en el jardín si no que tambien lo hace mi sobrina porque ya no somos unos marginados, somos grandes familias partes activas de una sociedad.

Australians Sam and Kelly have been blogging at The Muriels since 2005, when they began chronicling their journey to parenthood. They talk below about the difficult process of becoming pregnant, the easy time they’ve had with parenting so far, and the legal changes and challenges in their country.

1. Tell us a little about your family. Who is in your immediate family? Anything else you’d like to share about yourselves?

Our family consists of Mumma (Sam), Mummy (Kelly) and our 17.5 month old daughter, Charlotte. We have been together for 17 years. We’re 41 and 40 respectively. We also have 3 dogs, 2 cats and 11 birds. Kelly works full time and Sam works part time at the same University in Perth.

2. How did you create your family? What advice would you give to other couples taking this route? Any resources you found particularly helpful?

Charlotte finally arrived (with the help of a known donor) after 3.5 years of IUI and IVF. Kelly tried for 3 years to fall pregnant and in the process had 7 early losses and a received a diagnosis of severe endometriosis. Sam then took over and after three IVF attempts, Charlotte was conceived.

3. What has been the most challenging thing you’ve faced as a parent? How did you handle it?

We’ve had a really easy time of parenting so far. Charlotte slept through the night after about 4-6 weeks of age and she’s just been the most wonderful little person to parent – she makes it feel effortless – although we’re sure that won’t last forever! The most difficult thing for us was the journey to become parents. After that, everything has been relatively easy to negotiate.

4. Balancing work, life, and adult relationships can be hard. What do you do when one or both of you has a bad day?

We rely a lot on humour and acceptance that not every day is going to run smoothly. We understand there will be bumps along the way and we just try to support each other as best we can. Ultimately, we have the same view of the world which makes responding to day-to-day challenges more manageable.

5. How else, if at all, are you involved in your community? In LGBT activism/politics?

For several years, we both held executive positions in Gay and Lesbian Equality WA which is Western Australia’s peak GLBTI lobby group. We are currently two of the founding members of Australia’s National lobby group, Australian Coalition for Equality, although since Charlotte’s arrival there seems to be an ever decreasing amount of time available for hands on activism.

6. What’s your favorite: a) family activity; b) children’s book?

As a family we love lots of different activities. We want to expose Charlotte to many different experiences while she’s young. Most weekends are full of things like baby gym, swimming, visiting Nanny and Poppy’s house where Charlotte gets to feed the horse or talk to the cows or going to the zoo or animal park. Charlotte loves animals and any activity that features a four-legged or feathered friend makes her the happiest.

7. If you had a parenting motto, what would it be and why?

Pick your battles, appreciate your children, and have fun!

8. What do you think is the most important issue facing LGBT families in your country, or what do you think the most important change has been for LGBT families in the past few years?

In Australia the different states have different levels of recognition for LGBT families and this inconsistency is a real issue. For example, in Western Australia we have presumptive parenting, whereby both Sam and I are allowed to appear on Charlotte’s birth certificate as her parents. There is no requirement for the non-birth parent to formally adopt and yet in another state where presumptive parenting doesn’t exist, families must engage lawyers at great expense to ensure parenting orders are in place through the courts. This is terribly discriminatory to those families who can’t afford to arrange parenting orders.

What has happened in Australia very recently is the passage of legislation through Federal Parliament which effectively means that same-sex couples will now be treated under the law the same way as heterosexual de facto couples in areas such as Medicare, Superannuation, Social Security, Veteran’s Affairs, etc. Around 85 pieces of legislation were altered to allow these changes which started coming into effect from January 1 this year, with further changes expected later in the year.

En español:

1. Cuenten un poco sobre su familia. ¿Quienes están en su familia inmediata? ¿Hay algo más que quieran compartir sobre ustedes?

Nuestra familia consiste de Mamá (Sam), Mami (Kelly) y nuestra hija de 17.5 meses, Charlotte. Hemos estado juntas por 17 años. Tenemos 41 y 40 años respectivamente. También tenemos 3 perros, 2 gatos y 11 aves. Kelly trabaja tiempo completo y Sam trabaja medio tiempo, ambas en la misma Universidad de Perth.

2. ¿Cómo crearon su familia? ¿Qué consejo le darían a otras parejas que tomen ese camino? ¿Hay algún recurso que hayan encontrado particularmente de utilidad?

Charlotte finalmente llegó (con ayuda de un donante conocido) después de 3 años y medio de inseminaciones intrauterinas y fertilizaciones in vitro. Kelly intentó quedar embarazada durante 3 años y en el proceso tuvo 7 pérdidas y le diagnosticaron endometriosis severa. Entonces Sam se hizo cargo y luego de tres intentos de fertilización in vitro, Charlotte fue concebida.

3. ¿Cuál fue su desafío más grande como madres? ¿Cómo lo manejaron?

Hemos tenido una maternidad tranquila hasta ahora. Charlotte duerme toda la noche desde las 4-6 semanas de vida, y ella ha sido la personita más maravillosa para cuidar -ella hace que sintamos que no tenemos que esforzarnos- ¡aunque estamos seguras que eso no durará para siempre! Lo más difícil para nosotras fue el camino que recorrimos para ser madres. Luego de eso todo ha sido relativamente fácil de negociar.

4. El balance entre el trabajo, la vida y las relaciones adultas puede ser difícil. ¿Qué hacen cuando alguna o ambas tienen un mal día?

Nos apoyamos mucho en el humor y aceptamos que no todos los días serán calmos. Entendemos que habrá baches en el camino y solo tratamos de apoyarnos la una a la otra como podemos. Al final, tenemos la misma visión del mundo, lo que hace que los desafíos de todos los días sean más manejables.

5. ¿Están involucradas en su comunidad? Si es así, ¿de qué manera? ¿Están involucradas en activismo LGBT y/o política?

Por varios años ambas tuvimos puestos ejecutivos en el grupo LGBTI de Australia Occidental que mayor presión política ejerce, llamado “Equidad Gay y Lésbica WA” (Gay and Lesbian Equality WA). Actualmente somos miembros fundadoras del grupo de presión política Nacional de Australia, “Australian Coalition for Equality” (Coalición Australiana por la Equidad), aunque desde que llegó Charlotte parece que cada vez hay menos tiempo para dar una mano con el activismo.

6. ¿Cuál es su (a) actividad familiar, (b) libro infantil favorito?

Como familia nos encantan muchas actividades diferentes. Queremos exponer a Charlotte a muchas experiencias distintas mientras es pequeña. La mayoría de los fines de semana están muy ocupados con gimnasia para bebés, natación, visitas a casa de los abuelos Nanny y Poppy, donde Charlotte puede darle de comer al caballo o hablar con las vacas, y paseos por el zoológico o el parque de los animales. A Charlotte le encantan los animales y cualquier actividad que involucre amigxs de cuatro patas o cubiertos de plumas la hace muy feliz.

7. Si tuvieran un lema de maternidad, ¿cuál sería y por qué?

Elegí tus batallas, apreciá a tus hijos, ¡y divertite!

8. ¿Cuál piensan que es el problema más grande que deben enfrentar las familias LGBT en su país o región? ¿Cuál piensan que ha sido el cambio más importante para las familias LGBT en los últimos años?

En Australia los diferentes estados tienen diferentes niveles de reconocimiento para familias LGBT, y esta inconsistencia es un problema de verdad. Por ejemplo, en Australia Occidental tenemos paternidad/maternidad presunta, por lo cual Sam y yo pudimos figurar ambas como madres de Charlotte en la partida de nacimiento. No es necesario que la madre no gestante adopte, y sin embargo en otro estado donde la maternidad/paternidad presunta no existe, las familias deben involucrar abogados y tener grandes gastos parar asegurarse que los papeles de maternidad/paternidad estén en orden en tribunales. Esto es terriblemente discriminatorio para aquellas familias que no pueden pagar estos trámites.

Lo que ha pasado en Australia muy recientemente es que se aprobó una legislación a través del Parlamento Federal que significa que, efectivamente, las parejas del mismo sexo serán ahora tratadas por la ley de la misma manera que se trata a las parejas heterosexuales de hecho en cuanto a seguro médico, jubilación, asistencia social, asuntos de veteranos de guerra, etc.. Alrededor de 85 artículos de la legislación fueron alterados para permitir estos cambios, que están vigentes desde el primero de enero de este año, y se esperan más cambios durante lo que queda del año.

(Photo credit: Eric Wynne – staff photographer, Halifax Herald)

1. Tell us a little about your family. Who is in your immediate family? Anything else you’d like to share about yourselves?

My immediate family is myself and my partner Hilary and our six-year-old son Liam. Hilary and I have been together for 15 years now. While we can legally marry where we live, we have not done so as of yet. We both feel that we don’t need a piece of paper or a ceremony to make our family any more “real” or “forever”.

2. How did you create your family? What advice would you give to other couples taking this route? Any resources you found particularly helpful?

Liam joined our family through adoption. We were among some of the first same-sex couples to adopt in our area, and in fact, were the first same-sex couple to adopt from our agency. Advice that I would give to perspective adoptive parents would be to research adoption before diving in. Adoption is not the same as having kids on your own and comes with its own set of unique challenges. And to always remember that adoption should be first and foremost about the children and NOT about the adults involved. The kids don’t have any say and didn’t ask to be in this situation, so make sure it is best for them.

3. What has been the most challenging thing you’ve faced as a parent? How did you handle it?

I honestly can’t think of any thing that qualifies as the “most challenging”. Every stage of childhood has its challenges; whether it’s teething, giving up naps, or developing the attitude of a 6 year. Our approach with most challenges, be they parenting or day to day life challenges, is to try to face them head on, armed with knowledge from those who have gone before us and a good dose of humour.

4. How has your child dealt with having two moms? Has he or she experienced any negative reactions at school or elsewhere? Any particularly positive ones? What was your response?

He has not had any negative reactions at school or elsewhere. Once a child in his pre-school was trying to understand how Liam could have two Moms. He kept insisting to Liam that he couldn’t have two Moms. Liam’s response? “I have to have two Moms or I wouldn’t get to go to Rainbow Playgroup!” The boy seemed satisfied after that. We are very lucky that the school we chose to send him to has several other LGBT families already and great teachers who help the kids handle situations on their own, giving guidance as needed.

5. Balancing work, life, and adult relationships can be hard. What do you do when one or both of you has a bad day?

Eat comfort food! Luckily we don’t often both have bad days at the same time. When one of us is having a bad day, the other will pick up the slack around the house, keep Liam occupied and provide some quiet time for the person in the funk. Just knowing that you have someone else to lean on can make all the difference to a bad day.

6. How else, if at all, are you involved in your community? In LGBT activism/politics?

Our only current involvement in the LGBT community is a monthly pot-luck/play group that we attend for LGBT families. It lets the kids get together and meet other kids with families like their own. And it lets the parents get together to chat and share ideas or concerns.

7. What do you think is the most important issue facing LGBT families in your country, or what do you think the most important change has been for LGBT families in the past few years?

Legalizing marriage across the country has been the most important challenge that we have faced in Canada recently. Now that this has passed, I find that our families are accepted in the mainstream and we are faced mainly with problems from individuals now and not from institutions any more.

8. What’s your favorite: a) family activity; b) children’s book?

a) Our favorite family activity right now is PLAYING! Life with a six-year-old is all about having fun. Whether it’s a board game, Lego or hide and seek, we try to play together every day.

b) We have some many books that it’s hard to find a favorite! Kenneth Oppel’s Sunwing series is high up there, along with the Magic Tree House series by Mary Pope Osborne.

9. If you had a parenting motto, what would it be and why?

My motto is “Make sure you laugh together as a family everyday”. I really strive to follow this motto because if you can laugh together, you can overcome anything.

En español:

1. Contanos un poco sobre tu familia. ¿Quienes están en tu familia inmediata? ¿Hay algo más que quieras compartir sobre ustedes?

Mi familia inmediata somos yo, mi pareja Hilary y nuestro hijo de 6 años, Liam. Hilary y yo hemos estado viviendo juntas por 15 años. Si bien podemos casarnos legalmente donde vivimos, no lo hemos hecho todavía. Ambas sentimos que no necesitamos un pedazo de papel o una ceremonia para que nuestra familia sea más “real” o para que sea “para siempre”.

2. ¿Cómo crearon su familia?¿Qué consejo le darías a otras parejas que tomen ese camino? ¿Hay algún recurso que hayas encontrado particularmente de utilidad?

Liam se unió a nuestra familia a través de la adopción. Nosotras estuvimos entre las primeras parejas del mismo sexo que adoptaron en nuestra zona, y de hecho, fuimos la primera pareja del mismo sexo en adoptar a través de nuestra agencia. El consejo que daría a padres y madres con prespectivas de adoptar es que investiguen la adopción antes de tirarse de cabeza. La adopción no es lo mismo que tener hijos por tu cuenta y viene con un conjunto único de desafíos. Y siempre hay que recordar que la adopción debería ser primero y por sobre todas las cosas pensando en lxs niñxs y NO en los adultos que intervienen. Los niños no tienen voz ni voto y no pidieron estar en esa situación, así que asegúrense que sea lo mejor para ellos.

3. ¿Cuál fue tu desafío más grande como madre? ¿Cómo lo manejaste?

Honestamente, no puedo pensar en algo que pueda clasificarse como “el mayor desafío”. Cada etapa de la niñez tiene sus desafíos; ya sea cuando le salen los dientes, cuando hay que renunciar a tomar siestas o cuando se desarrolla la actitud de los 6 años. Nuestra forma de enfrentar la mayoría de los desafíos, ya sean de maternidad o desafíos de la vida cotidiana, es tratando de darle para adelante, armadas con el conocimiento de aquellas personas que ya pasaron por eso antes, y con una buena dosis de humor.

4. ¿Cómo ha lididado tu hijo con el hecho de tener dos mamás? ¿Ha sido testigo de alguna reacción negativa en la escuela o en algún otro lado? ¿Y de alguna positiva? ¿Cuál fue tu respuesta?

Él no ha experimentado ninguna reacción negativa en la escuela ni en ningún otro lado. Una vez un niño en pre-escolar estaba tratando de entender como Liam podía tener dos mamás. Él seguía insistiéndole a Liam que no podía tener dos mamás. ¿La respuesta de Liam? “¡Yo tengo que tener dos mamás o si no no podría ir con el grupo de juegos Arco Iris!” El niño se sintió satisfecho después de eso. Somos muy afortunadas porque la escuela a la que dicidimos mandarlo ya tiene varias familias LGBT y tiene buenxs maestrxs que ayudan a lxs niñxs a manejar situaciones por si mismos, guiándoles cuando así lo necesitan.

5. El balance entre el trabajo, la vida y las relaciones adultas puede ser difícil. ¿Qué hacen cuando alguna o ambas tienen un mal día?

¡Comemos comida fácil! Afortunadamente, no es común que tengamos un mal día las dos a la vez. Cuando una de nosotras tiene un mal día, la otra hace sus tareas domésticas por ella, mantiene a Liam ocupado y le da un momento para estar tranquila en su desánimo. El solo hecho de saber que tenés a alguien en quien apoyarte puede hacer la diferencia en un mal día.

6. ¿Estás involucrada en tu comunidad? Si es así, ¿de qué manera? ¿Estás involucrada en activismo LGBT y/o política?

Actualmente en lo único que estamos involucradas en la comunidad LGBT es en un grupo de juegos para familias LGBT que se reune mensualmente haciendo comidas a la canasta. Le ayuda a los niños a juntarse y conocer otros niños con familias como la suya, y permite que padres y madres se junten para charlar y compartir ideas o preocupaciones.

7. ¿Cuál pensás que es el problema más grande que deben enfrentar las familias LGBT en tu país o región? ¿Cuál pensás que ha sido el cambio más importante para las familias LGBT en los últimos años?

La legalización del matrimonio en todo el país ha sido el desafío más importante que hemos enfrentado en Canadá recientemente. Ahora que se ha aprobado me parece que nuestras familias son aceptadas por la mayoría y ahora enfrentamos principalmente problemas con individuos y ya no con instituciones.

8. ¿Cuál es tu (a) actividad familiar, (b) libro infantil favorito?

a) Nuestra actividad familiar favorita en este momento es ¡JUGAR! La vida con un niño de 6 años se trata de diversión. Ya sea un juego de mesa, con Legos o a las escondidas, tratamos de jugar juntos todos los días.

b) ¡Tenemos tantos libros que se me hace difícil encontrar un favorito! La serie “Sunwing” de Kenneth Oppel está por ahí arriba junto con la serie “The Magic Tree House” de Mary Pope Osborne.

9. Si tuvieras un lema de maternidad, ¿cuál sería y por qué?

Mi lema es “asegúrense de reirse todos juntos en familia todos los días”. Realmente me esfuerzo para seguir este lema porque si pueden reirse todos juntos, se puede superar cualquier cosa.

This interview is something of a sequel to our previous one. Roi, who is fifteen years old, lives in Spain with his two dads. The dads did last week’s interview; today is Roi’s turn. Roi blogs at Rincón Atlántico.

1. Tell us a little about your family. Who is in your immediate family? Anything else you’d like to share about yourselves?

My immediate family are my uncle and my “padriño”—come on, my fathers. I always lived with them (in foster care) and this year they “bought me legally”, as I always say, hehehe. OK, we adopted each other. They adopted me as their son and I adopted them as parents. We have a pet in our house, that’s just as another son. In fact, sometimes it seems they care more about that hairy creature than about me, hahahaha! I have a grandmother that spends a lot of time at our home, this weekend for example she’s staying with us.

2. What was your biggest challenge as a son of gay parents? How did you handle it?

Well, the day I had to tel LaNiña and the day I “came out” to my classmates. From that day on I made some very good friends and others walked away discreetly, as if being “son of a gay man” was contagious or something. Nonsense. With LaNiña I had a bad time, because I was afraid of her reaction, of how she would take it, what would happen. Fortunately, after the initial surprise (and other surprises that came later on) we didn’t have any problems and she’s one of the people that always stand up for me when somebody messes with my or my fathers. Every time someone asks me something about my mother it’s also a challenge. Or something as simple as FILLING in some OFFICIAL PAPERWORK. Yes yes. Because if I wanna apply for something they ask for the name of the interested party (me), the name of the father and the MOTHER. In my case I always scratch that and write “Father-2″ or “Papi” or “the OTHER father” depending on how my day’ s going. But the truth is that many times, in the most simple, most daily stuff you can find this kind of barrier, this life mark that reminds you that the most “natural” or “normal” thing is to have a father and mother.

Sometimes I have problems with people that don’t understand this family model. I think that you have to be very blind to not believe someone who’s telling you right at your face that it’s totally NORMAL, and I say in first person, and hey! they still say it’s not. That it’s impossible. That pisses me off. If I explain that my parents ground me, that I fight with them or that they cheer me up whenever I have a problem, just like it happens with a mom and a dad, it’s because of what I experienced it and I can assure that’s the way it is. But no, there’s no way, they keep saying “it’s impossible”… But I can’t do anything else if people are mentally challenged like that, hahaha.

3. What, if anything, did your parent(s) do to help you understand their sexual orientation or gender identity, or to help you deal with any issues this raised at school or elsewhere? Any resources (groups, books, movies, Web sites, etc.) you found particularly helpful? Anything you wish they had done differently in terms of the above?

Until recently it seemed that it was a taboo. But little by little they explained everything to me. I think it was when I was 8 years old that I realized that my family was different to my classmate’s. I had two men in the house that took care of me and the rest of my peers had a mom and a dad. When I asked them, padriño answered that the important thing was to be a good person and work to get what we really wanted. Lately they’ve been helping me a lot with some problems I have at school, with some classmate. And lately, they are being more open in front of me or my friends.

I didn’t find any help in the media, I really didn’t. But it’s not like I need it or something. This is the way I live since I was little and I always accepted it, thus I never missed the other. I knew the other way of living and to be honest I don’t want to go back to it.

There’s a movie I saw with them that I liked very much. It’s called “Latter Days” and it was the first gay themed movie I saw with them. That’s precisely why I like it that much. Besides, thanks to that movie I thought of a lot of questions that I could ask them and they answered with no problems. It was a great evening.

4. Anything you wish your parents had done differently in terms of the above?

Yes, I wish they hadn’t wait so long to talk openly to me about their sexual orientation. Since it was like this since I was born they assumed I knew all about it and I knew because I assumed that’s the way it was, hahaha! Sounds like a little bit of a mess, but the truth is that there are certain conversations that I would’ve liked to have years ago. A like to see my fathers give each other a kiss or show affection. Many of my friend’s parents don’t and in fact, my friends say they’ve never seen their parents even sharing a kiss. That’s why I like seeing them showing affection to each other. I feel privileged.

But they dare before!!!! They were such cowards, hahahaha.

5. How does having an LGBT parent affect you in your life now? Or how has the experience of having an LGBT parent shifted now that you are older?

It affects me because people are too curious. Because people say “oh, gays, gross” but then they ask and want to know. People have always such morbidity. It’s exhausting sometimes, to tell you the truth. Once they even asked me what it was like when they had a fight!!! I answered that took their bags out and hit each other with them…

To foolish questions, silly answers.

I know there’s people trying to avoid me in the hallways at school. Those things you can tell and more if you go to a school like mine (private and catholic), but I don’t care. I have a lot of friends since I was little, I have a great relationship with all of them and with others that stood by my side and showed their loyalty when I came out as “the son of…” at school. That people is worth it, it’s why we have to keep fighting. The rest, I don’t care. It would be ok if they stopped trying to mess with people.

I wasn’t changed by the experience of having gay fathers, now that I’m “legally” their son, it changed for the better. Much better. I can do a lot of stuff that I couldn’t do before because I wasn’t “legal” and if anything happened to me it could be dangerous. There was always that fear, “what if they take me away?” It was very painful three years ago because of a series of problems. I thought they would separate us and nobody would listen to me begging to stay with them. It’s very hard to see how a Judge goes deaf when you explain something to them. To hear them telling you they do it for your own good and to know that that’s fake, that it’s a witches hunt. I don’t want to remember those days, it all seems medieval. Who in the world can think that it’s BETTER to grow up in foster care than with two fathers?! Well, there’s still people that think that way. Because I’m now a “legal son” I know it can only go better.

6. How, if so, are you involved in your Community or in LGBT activism / politics?

I’m not involved in anything, we try to pass as unnoticed as possible. I’m too young to be involved in politics, hahahah! Even though I definitely have a tendency, I never joined any political parties. Mainly because, sadly, deep inside, I don’t trust any politician. I like the idea that the political party I follow should go for… but I don’t like the way they are doing it nor the politicians that are in it.

7. What do you think is the most important issue facing LGBT families in your country, or what do you think the most important change has been for LGBT families in the past few years?

I think the biggest problem is society, their blindness and the foolishness of some people. As I said before, it doesn’t matter how many times I tell them that my life’s been totally normal many don’t buy it and try to convince me that it’s not… to me!!! They try to convince me that my life wasn’t normal, hahahaha!

I think that in my country we are lucky because homosexuality is not a crime, and homophobia IS. Even though there are still many groups insisting that it’s not good and it “breaks family” (ha-ha-ha what a stupid thing to say), the truth is already here, gays are getting married, having children, they can ask for a lawn and can kiss each other on the street without the fear of going to jail because of it. They can be scolded or booed, of course.

I think the most important change has been that massive coming out thing. Some have taken the hinges away! And that now they can get married. That’s the most important thing. My uncles had been together for 15 years when they were given permission to marry. I remember when I was little I didn’t understand why everyone could get married and they couldn’t when they had been together for quite some time.

And to have help, social support. Because there are people that think it’s wrong, but others think it’s ok. And are not ashamed to have gay friends or family. Before you couldn’t decide over your partner’s life, if he or she was between life and death, and now you can. They have very important rights they didn’t have before.

But I think there’s still a long way ahead. That it’s still shocking for some people to see two gays with a stroller down the street. That people still think that certain words are not ok. For example, the other day I went to a bookstore in town, I couldn’t decide between two books. At the end I picked one and I told him, “Hey dad, what do you think about this one?”, he said, “That one’s ok, give it to your father, he’s carrying the book basket”. I approached him and told him, “Here, take this, that your husband is treating you like a pack mule.” Well , there were lots and lots of looks directed at us. Some of surprise, others trying to add two and two. As if it were that hard: “Hi, world, I’m Roi and this is my father and this one… too!” One plus one, two.

In Spanish/En español:

1. Contanos un poco sobre tu familia. ¿Quiénes están en tu familia inmediata? ¿Hay algo más que quieras compartir sobre ustedes?

Mi familia más inmediata son mi tío y mi padriño, vamos, mis padres. Siempre viví con ellos (en modo de acogida) y este mismo año me “compraron legalmente” como digo yo siempre, jejeje. Bueno, que nos adoptamos mutuamente. Ellos a mí como hijo y yo a ellos como padres. Tenemos una mascota en casa, que es como un hijo más. De hecho, a veces parece que tienen más cariño por ese bicho peludo que por mí. Jajajajaja. Tengo una abuela que pasa mucho tiempo en casa, por ejemplo hoy vino a pasar el fin de semana con nosotros.

2. ¿Cuál fue tu desafío más grande hijo de padres gay? ¿Cómo lo manejaste?

Pues el día que se lo tuve que contar a LaNiña y el día que salí “del armario” con mis compañeros de clase. Desde ese día gané muy buenos amigos y otros se alejaron muy disimuladamente, como si ser “hijo de gay” fuese contagioso o algo así. Que tontería. Con LaNiña lo pasé muy mal, porque tenía miedo de su reacción, de como lo tomaría, de qué pasaría. Pero por suerte, después de la sorpresa inicial (y de otras sorpresas que vinieron después) no hemos tenido problemas y es una de las que más me defienden cuando alguien se mete conmigo o con mis padres. Cada vez que me preguntan algo sobre mi madre, también es un desafío. O algo tan cotidiano como RELLENAR unos PAPELES OFICIALES. Sí sí. Porque si quiero hacer una solicitud, preguntan el nombre del interesado (yo) y el del padre y la MADRE. En mi caso, siempre tacho eso y pongo “Padre-2″ o “Papi” o “el OTRO padre”. Según tenga el día de simpático. Pero la verdad es que muchas veces, en lo más sencillo, en lo más diario, te puedes encontrar esa barrera, esa marca de vida que te recuerda que lo más “natural” o lo “normal” es tener padre y madre.

A veces tengo problemas con personas que no entienden este modelo de familia. Y yo pienso que hay que estar muy ciego para no creer a alguien que te está diciendo que es totalmente NORMAL, que lo digo en primera persona y, oye, que aún así te dicen que no. Que es imposible. Eso si que me da mucha rabia. Si explico que mis padres me castigan, me riñen, o me animan cuando tengo un problema, igual que le pasa a cualquiera con papá y mamá, es porque lo he vivido y puedo asegurar que es así. Pues nada, no hay manera, siguen diciendo que “es imposible”.

Pero yo, ante la discapacidad mental de algunas personas, ahí ya no puedo hacer nada, jajaja.

3. ¿Hicieron algo tus padres para ayudarte a entender su orientación sexual o identidad de género, o para ayudarte a lidiar con asuntos causados por eso en la escuela o en algún otro lado? ¿Qué hicieron? ¿Hay algún recurso (grupos, libros, películas, sitios Web, etc.) que hayas encontrado particularmente de ayuda?

Hasta hace poco parecía un poco tabú el tema. Pero poco a poco me fueron explicando todo. Creo que fue con 8 años que me di cuenta que mi familia era diferente al resto de mis compañeros. Tenía dos “hombres” en casa que se encargaban de mí y el resto de mis compañeros tenían un papá y una mamá. Cuando les preguntaba, el padriño me respondía que lo importante era ser buena persona y sacar adelante todos nuestros deseos. Últimamente me están ayudando mucho con algunos problemas que tengo en el instituto, con algún compañero. Y últimamente se muestran más abiertos ante mí o mis amigos.

Así, para encontrar de ayuda algún medio, sinceramente no. Pero es que tampoco necesité algo así, como lo viví desde pequeño siempre acepté este modo de vida y no eché de menos el otro. El otro también lo conozco y, sinceramente, no quiero volver a él.

Hay una película que vi con ellos que me gustó mucho. Se llama “Latter Days” y fue la primera de temática homosexual que vi con ellos. Le guardo mucho cariño precisamente por ello. Además, gracias a esa película, me salieron preguntas que pude hacerles y ellos respondieron sin problemas. Fue una gran tarde.

4. ¿Hay algo que desearías que tus padres hubiesen hecho de otra manera, en relación a lo anterior?

Sí, que no hubieran tardado tanto en hablarme abiertamente de su condición sexual. Como fue así desde que nací, ellos “dieron por hecho” que yo lo sabía todo y yo supe todo porque “lo di por hecho”. Jajajaja, suena un poco lío pero la verdad es que hay ciertas conversaciones que me hubiera gustado tener hace años. A mí me gusta ver a mis padres darse un beso o una caricia. Muchos padres de mis amigos ni lo hacen y de hecho, mis propios amigos dicen que nunca vieron a sus padres darse un pico. Por eso a mí me gusta verles ahora dedicarse esas muestras de cariño. Me siento más privilegiado por eso.

¡¡¡¡Pero antes no se atrevían!!!! Eran muy cobardes, jajajajaja.

5. ¿Cómo te afecta ahora en tu vida el hecho de tener padres gay? ¿O cómo ha cambiado la experiencia de tener padres LGBT en tu vida ahora que sos más grande?

Me afecta en que la gente es muy curiosa. Porque la gente dice “uy, gays, que asco” pero bien que preguntan y quieren saber. La gente tiene el morbo encima, siempre. Es un agobio a veces la verdad. ¡¡¡¡Una vez llegaron a preguntarme como eran sus discusiones!!!! Y yo respondí que sacaban los bolsos y se pegaban con ellos. Si es que…

A preguntas necias, respuestas tontas.

Sé que hay gente que intenta evitarme en los pasillos del instituto. Esas cosas se notan y más en un instituto como el mío (privado y católico) pero me da igual. Tengo muchos amigos desde que era pequeño, me llevo muy bien con todos ellos y otros se quedaron a mi lado y me demostraron ser fieles cuando hice mi “salida de armario como hijo de…” en el instituto. Esa gente, la que merece la pena, es por la que vale la pena seguir luchando. El resto, me da igual. Aunque estaría bien que dejaran de meterse donde no les llaman.

No me ha cambiado la vida tener padres gays, ahora que soy “legal” como hijo, ha cambiado a mejor. Mucho mejor. Puedo hacer cosas que antes no podía porque no era “legal” y si me sucedía algo podía ser peligroso. Siempre estaba el miedo de “¿y si nos separan?”. Fue muy angustioso hace tres años por una serie de problemas. Pensé que nos separarían y que nadie escucharía mis súplicas de quedarme con ellos. Es muy duro ver como un juez hace oídos sordos a todo aquello que explicas. Que digan que lo hacen por tu bien y sepas que es falso, que es una caza de brujas. No quiero recordar aquellos días porque me parecen medievales. ¿Quien en su sano juicio puede pensar que es MEJOR crecer en un hogar de acogida que en un hogar con dos padres? Pues todavía hay gente que lo piensa. Pero ahora que soy “hijo legal” sé que esto solo puede ir a mejor.

6. ¿Estás involucrado en tu comunidad? Si es así, ¿de qué manera? ¿Estás involucrado en activismo LGBT y/o política?

No estoy involucrado en ningún tipo de movimiento a raíz de que intento / intentamos pasar lo más desapercibido posible. Soy muy joven para estar metido en política, jajaja. Aunque tengo ya mi tendencia clara, no estoy afiliado a ningún partido político. Sobretodo por que, tristemente, en el fondo de mí, no confío en ningún político. Me gusta la idea que debería llevar el partido político que sigo pero… ni me gusta como lo llevan ni me gustan los políticos que hay dentro de él.

7. ¿Cuál pensás que es el problema más grande que deben enfrentar las familias LGBT en tu país o región? ¿Cuál pensás que ha sido el cambio más importante para las familias LGBT en los últimos años?

Creo que el problema más grande es la sociedad, su ceguera y la tontería de algunos. Como dije antes, por mucho que les diga que mi vida ha sido totalmente normal, muchos no se lo creen e intentan convencer que no. ¡¡¡A mí!!! Me intentan convencer que mi vida no ha sido normal. Jajajajaja.

Creo que en mi país tenemos la suerte de que la homosexualidad no es un delito. Es más, la homofobia SI que lo es. Aunque todavía queden muchos grupos empeñados en que esto no es bueno y “rompe la familia” (ja-ja-ja que estupidez TAN GRANDE) la realidad está ya aquí, los gays se casan, tienen hijos, pueden firmar una hipoteca o pueden darse un beso en la calle sin miedo a ser detenidos. Puede que se lleven una reprimenda o un abucheo, eso sí.

Creo que el cambio más importante ha sido esa pedazo salida de armario en masa. ¡Algunos se han llevado las bisagras! Y que puedan casarse. Sobretodo esto último. Mis tíos llevaban 15 años juntos cuando les dieron permiso para casarse. Recuerdo que de pequeño no entendía por qué todo el mundo podía casarse y ellos no cuando llevaban tanto tiempo juntos.

Y tener ayudas y apoyo social. Porque hay gente que lo ve mal, pero otros lo ven bien. Y no se avergüenzan de tener amigos o familiares gays. Antes no podías decidir sobre la vida de tu pareja, si se encontraba entre la vida o la muerte, ahora sí. Tienen derechos muy importantes que antes no tenían.

Pero creo que todavía falta mucho camino por delante. Que resulta chocante ver a dos gays con un carrito por la calle. Que algunas palabras todavía no son muy bien vistas. Por ejemplo, el otro día, en una librería de mi ciudad, dudaba entre dos libros. Al final me decidí por uno y se lo dije: “Oye, papa, ¿que te parece este?” El me respondio “Esta muy bien, daselo a tu padre que lleva la cesta de libros”. Y acercándome a él le dije “Toma anda, que tu marido te tiene como una mula de carga”. Pues fueron muchas, muchas, las miradas que se dirigieron a nosotros. Algunas de sorpresa, otras intentando sumar dos más dos. Como si fuese tan difícil: “Hola mundo, soy Roi y este es mi padre y este otro… ¡también!” Uno más uno, dos.

The dads in this story have asked to remain anonymous, but they live in Spain with Roi, their 15-year-old son, who is also the biological nephew of one of them. They fostered him and then adopted him when they were legally able. Roi blogs at Rincón Atlántico, and offered to be interviewed for this series as well. We’ll post his interview next week.

1. Tell us a little about your family. Who is in your immediate family? Anything else you’d like to share about yourselves?

My family is composed by my partner, the “chiquitín” (little one) of the family and me. We are the ones that live under the same roof. My mother spends a lot of weekends with us and my in laws usually come to visit on Sundays, but daily it’s just the three of us.

2. How did you create your family? What advice would you give to other couples taking this route? Any resources you found particularly helpful?

Roi is my partner’s biological nephew. We had been for barely a few days together when the kid was born. You can say that I met my son-to-be at the same time I met my family-in-law. After that for a series of circumstances, the kid was left to my partner in foster care. In spite of having knowing him for so little I didn’t think twice when the time to join this “not-normal family” came. Fifteen years ago it was nothing like today. Of course, I legally had no call over the boy. A year ago I could be his guardian, after I got married. This year we both adopted him. So now we are, formally, his two fathers.

The advice I have for others is to educate their child to be open to conversation and in tolerance. They and their kids are going to find a lot of airheads that won’t understand this family model. And to be stubborn or to get mad is the last way to do it. They can’t convince us that we are wrong and we can’t convince them that it’s totally normal. So the smartest thing to do is to follow parallel pathways and not to come across each other too much. That they have to fight for their kids, that nobody can blame them in the future for not doing a good job or give or explain their mistakes. That they will make mistakes. Parents ALWAYS make mistakes and it only takes a small thing for kids to throw that in your face. But that happens in all families, so . . . I just think that they should love their children and educate them in a healthy environment, with a lot of communication and coexistence.

The best resource than can help is one’s partner. There’s nothing else.

3. What has been the most challenging thing you’ve faced as a parent? How did you handle it?

The biggest challenge is precisely that: to be a father. To learn something new every day, to think if what you are doing is right, if it’s wrong, if you are making a mistake. To Balance work and family life. I was always lucky in that sense. My partner not so much. Every day there’s a new question. When he’s four years old he asks who’s God and when he’s eight, why does his buddy have a mom and he lives with two men. Personally, I always answered his questions as I could and I tried to help him not to feel like a weirdo or out of place. Roi is very smart and in many occasions he’s been able to defend himself from verbal attacks he’s suffered. That’s also a challenge, to educate your son so he can stand up for himself.

4. How has your child dealt with having two dads? Has he or she experienced any negative reactions at school or elsewhere? Any particularly positive ones? What was your response?

Well, since he grew up with us it was something that we didn’t have to explain to him, like for example is the case with a kid that’s adopted when he’s older, that moves from being in foster care to a same-sex parents household. Before he became a teenager he had a time when he had trouble accepting certain social differences. Kids can be very cruel, in fact, they are, and many times they pointed at him as the “son of sissies” but I think we did a pretty good job with what I was saying before of creating a communicative and tolerant environment for him. It was a time when he seemed angry at the world, at us, with himself. But it happened fast and he knew how to defend himself and defend us.

Right now he’s being kind of harassed by a classmate. Just one, and it seems that so far he stands up for himself as he can. When we chose his school two years ago we talked to them about our family situation. We thought we’d have issues to get in, being a private catholic school, but not the principal nor the staff had any problems and so far have responded always whenever we asked for a meeting with them. Sincerely, we can’t complain of how they treated us.

Until I got married, I had no legal power over Roi. It was very difficult in many occasions. For example, once he got hurt at school. My partner was away on a trip and couldn’t come by to the hospital. In spite of having taken care of him since his first days I wasn’t “good enough” as a father. I never had a few words hurt me that much: “I’m sorry, but your not good as a father in this case”. I couldn’t even get into the emergency area where he was being treated, I couldn’t be with the kid when he was scared crying and I couldn’t decide anything. My partner had to do everything over the phone. Finally, because Roi insisted too much, they let me in to stay with him. But many hours had passed since he got in until they let us be together.

Luckily, now that I’m his legal father I can decide and be one more family member.

When society tries to insult you and step on you it’s very uncomfortable or even when they take it as a joke or try to teach you how to be a father because “since you are the way you are, you won’t know how to raise a child” (as people told me when Roi was little) then I feel affected by it. I don’t know any perfect father, all of them, including me, made mistakes. But for them to try to intrude and mess with our child’s education because we are gay is something that I never liked, it infuriates me a lot. At work I never had a problem, they were always aware of my situation and I had the luck to be surrounded by good professionals and good friends.

I also had positive experiences. Our friends have helped us many times, my mates. Where we live people know us and there’s only a few that change their direction when they see us. There’s still people that thinks that if you are seen talking to a gay person you are probably gay. There’s still a lot of social ignorance.

The most positive experience in my life was the day that we got the adoption papers for Roi. That day a government employee told me “Congratulations, you just gave birth to a fifteen year old boy”. That day I didn’t know if I should laugh or cry, or both. After 15 years, in spite of having acted as another father I could brag in front of the ones that kept saying to me “don’t get too involved, you are not the father”. Since that day I can say, “Well yes, If the Spanish law says so, from January 2009 I’m Roi’s legal father.”

5. Balancing work, life, and adult relationships can be hard. What do you do when one or both of you has a bad day?

Well, to balance my work and family life it was always easy. I work from 9:30 a.m. to 4:00 p.m., sometimes to 5:00 p.m. I leave Roi at school, get to work, sometimes a little late because of the traffic but I added that as a condition years ago when I signed the contract. When I get home Roi’s already there and always helps me out with whatever I need. To go to the grocery store, to tidy the house, to prepare food for the next day. He knows what we have and that we both work. He knows he has to pick his stuff up every evening and leave them ready for the next day. We taught him to be that way since he was little and even if it may seem like a lie, he’s rarely lazy. This means that there was nothing too complicated. Nobody likes to get home at 10:00 p.m., tired, and to have to make dinner. If we work together, the three of us (besides, my partner is on extended leave of absence which makes life easier), it’s not so hard to live our every day lives.

Whenever we have a bad day, there’s a war! If there’s something all three of us have is a bad temper. A bad day ends with Roi closing loudly his bedroom door and both of us counting until ten. As much as we love each other, this is a family in which we also have fights and bad moments. My partner usually goes out for a walk to wait for his anger to cease. I like music, I listen to my mp3s and relax in the sofa until I calm down.

Yelling doesn’t take people anywhere but sometimes they are necessary to get rid of the adrenalin.

And in times of stress . . . it’s better to stay away from me, ha ha ha.

6. How else, if at all, are you involved in your community? In LGBT activism/politics?

I’m not involved in any kind of LGBT organization. There’s one here called “Quérote”. It’s a place where young people can get advise regarding sexual and affective stuff. Roi and I have been there many times, we’ve been to their campaigns or workshops they offered. It was helpful for Roi in issues that neither his father or I could or knew how to solve. There needs to be more of this kind of organizations in this country.

And politics, none. Not a thing.

7. What’s your favorite: a) family activity; b) children’s book?

Playing with Roi. I have a great time playing board games with him. Now that his father doesn’t work all three of us can play with no rush, after he’s done with his school homework. In winter, and now even more with how cold’ s it’s been lately, there was nothing more that we could do. When the good weather arrives I like to go to the coast, to walk on the beach, it’s one of the activities that relaxes me the more. Besides, it helps Roi to talk to me and tell me what worries him the most, because sometimes he doesn’t, it’s a teen thing.

My favorite children’s book is clearly any book that promotes equality between different characters.

8. If you had a parenting motto, what would it be and why?

“Whatever you do, you’ll mess up, so learn how to make up for your mistakes”. I think that it’s true that many times we punish with no reason or miss something we shouldn’t because we are tired, or take it on our kids when we had a bad day. Or we think that we do good until life shows us that we screwed up. But when I realize that I made a mistake, I never ride the pride horse. To ask your kid for forgiveness is not bad, and many parents don’t do it and don’t want to do it. I don’t find it hard to do.

9. What do you think is the most important issue facing LGBT families in your country, or what do you think the most important change has been for LGBT families in the past few years?

To be accepted by society. And right now the threat of the church that insists over and over again in making us look like a threat. I still remember the signs at a demonstration against same-sex marriage a few years ago that said “I want a dad and a mom, not two moms”. It made me laugh. They put the sign in the hands of this girl that wasn’t even 18 inches tall, nobody was going to take her apart from her dad and mom. But it wasn’t fair that someone tried to take Roi apart from his two dads. There’s a lot of political sensationalism, and mostly a lot of demagogy around this subject.

It’s the eternal war in this country, the ones that want to impose their ideas to the rest of society and the ones that don’t know how to make them see that we are not a threat. There’s nothing more far away from reality.

The most important change, with no doubts, it’s been the approval of marriage between same sex couples. And all the rights that gives you. After almost 16 years with my partner I can go to a notary and talk about equality in a Will, or about leaving Roi sustenance if something were to happens to us, his fathers.

They turning us into visible PERSONS, that’s the best change in this country. And even though it’s only been three years since we could start enjoying this, it seems like like a long time ago when we were denied help because we weren’t a “family” . . . .

In Spanish/En español:

1. Contanos un poco sobre tu familia. ¿Quienes están en tu familia inmediata? ¿Hay algo más que quieras compartir sobre ustedes?

Mi familia la formamos mi pareja, el “chiquitín” de la familia y yo. Somos los que vivimos bajo el mismo techo. Mi madre pasa muchos fines de semana con nosotros y mis cuñados suelen venir los domingos, pero el día a día lo formamos nosotros tres.

2. ¿Cómo crearon su familia?¿Qué consejo le darías a otras parejas que tomen ese camino? ¿Hay algún recurso que hayas encontrado particularmente de utilidad?

Roi es el sobrino biológico de mi pareja. Nosotros apenas llevábamos juntos unos días cuando el niño nació. Puede decirse que conocí al que sería mi hijo a la vez que al resto de la familia política. Después, por una serie de circunstancias, el niño fue a parar a brazos de mi pareja, como régimen de acogida. A pesar de llevar muy poco tiempo con él, no dudé en subirme al barco de “familia no-normal”. Hace quince años no era como estos tiempos. Por supuesto yo, legalmente, no tenía ni voz ni voto sobre el nene. Hace un año pude acogerle, después de casarme. Y este año le adoptamos los dos. Ahora sí que somos, formalmente, sus dos padres.

El consejo que les daría es que eduquen a su hijo en el diálogo y la tolerancia. Se van a encontrar tanto ellos como la criatura con muchas cabezas huecas que no entenderán este modelo de familia. Y ponerse terco o enfadarse es el último camino. Ni ellos pueden convencernos que lo nuestro es malo ni nosotros podemos convencerles que es totalmente normal. Así que lo más sensato es seguir caminos paralelos sin cruzarnos demasiado. Que luchen por sus nenes al máximo, que nadie pueda culparles el día de mañana de haber hecho un mal trabajo o dar razones de error. Que se equivocarán. Los padres SIEMPRE nos equivocamos y los hijos aprovechan lo más mínimo para echarlo en cara. Pero eso sucede en todas las familias, así que… solo les aconsejo que quieran a sus hijos y les eduquen en un ambiente sano, con mucho, muchísimo diálogo y convivencia.

El mejor recurso que pueda ayudar es la pareja. No hay otro.

3. ¿Cuál fue tu desafío más grande como padre? ¿Cómo lo manejaste?

El desafío más grande es precisamente ese: ser padre. Aprender cada día algo nuevo, pensar si lo que haces es bueno, si es malo, si te estarás equivocando. Conciliar la vida laboral con la familiar. Yo en ese sentido siempre tuve suerte. Mi pareja no tanta. Cada día es una pregunta nueva. Con cuatro años te pregunta quien es Dios y con ocho porque su amiguito tiene mamá y él vive con dos señores. Por mi parte siempre le respondí dentro de mis posibilidades e intenté que jamás se sintiera un bicho raro o alguien fuera de lugar. Roi es muy inteligente y en muchas ocasiones ha sabido defenderse de los ataques verbales que le han venido. Eso también es un desafío, hacer que tu propio hijo sepa defenderse de la sociedad.

4. ¿Cómo ha lidiado tu hijo con el hecho de tener dos papás? ¿Ha experimentado alguna reacción negativa en la escuela o en algún otro lado? ¿Y alguna positiva? ¿Cuál fue tu respuesta?

Pues como creció con nosotros desde muy pequeño, fue algo que no hubo que explicarle como por ejemplo un niño que es adoptado con más edad, que pasa de un hogar de acogida a un hogar homoparental. Antes de entrar en la adolescencia tuvo una época en la que le costó aceptar ciertas diferencias sociales. Los niños pueden ser muy crueles, de hecho lo son, y muchas veces le señalaban como “el hijo de mariquitas” pero creo que hicimos un buen trabajo con eso que comentaba antes de hacerle crecer en un ambiente de diálogo y tolerancia. Fue un tiempo que parecía que estaba enfadado con el mundo, con nosotros, incluso con él mismo. Pero pasó rápido y supo como defenderse y defendernos.

Ahora mismo está sufriendo una especie de acoso en el instituto por parte de un alumno. Solo es uno, y parece que de momento se defiendo como puede. Cuando inscribimos al niño en este instituto hace dos años, les comentamos nuestra situación familiar. Pensamos que tendríamos problemas para acceder, al tratarse de un colegio privado y católico, pero tanto la dirección como el claustro no pusieron problemas y de momento han respondido siempre que hemos precisado una reunión con ellos. Sinceramente, ni mi pareja ni yo podemos tener quejas del instituto hacia nuestra persona.

Hasta que no me casé, no tuve ningún poder legal sobre Roi. Esto fue muy engorroso en muchas ocasiones. Por ejemplo, una vez en la escuela se lastimó. Mi pareja estaba de viaje y no podía acercarse al hospital. Y yo, a pesar de haberle cuidado desde sus primeros días, no “servía” como padre. Nunca unas palabras me habían dañado tanto: “Lo siento, pero usted no sirve como padre en este caso”. No pude entrar al area de boxes, no pude estar con el niño que lloraba asustado y no pude decidir nada. Todo tuvo que hacerlo mi pareja a través del teléfono. Finalmente, ante la insistencia de Roi, me dejaron entrar y quedarme con él. Pero ya habían pasado varias horas desde que había ingresado hasta que volvieron a juntarnos.

Ahora, por suerte, al ser su padre legal, puedo decidir y ser uno más en la familia.

Cuando la sociedad intenta insultarte y pisarte, es muy incómodo, cuando incluso lo toman como una burla o intentan hacerte aprender a ser padre porque “como eres como eres, tu no sabrás criar al niño” (como me dijeron siendo Roi pequeñito), entonces me siento afectado por todo ello. No conozco ningún padre perfecto, todos han y hemos cometido errores. Pero que intenten meterse en la educación de nuestro hijo por el hecho de ser gays es algo que nunca me ha gustado, que me violenta muchísimo. En el trabajo jamás tuve problemas, siempre estuvieron al corriente de mi situación y tuve suerte de rodearme de buenos profesionales y buenos amigos.

También he tenido experiencias positivas. Nuestros amigos nos han ayudado muchas veces, mis compañeros, la zona donde vivimos nos conocen y son pocos, muy pocos, los que cambian de acera cuando nos ven. Todavía hay gente que piensa que si te ven hablar con un gay es que posiblemente eres gay. Queda mucha ignorancia social.

La experiencia más positiva de mi vida fue el día que nos dieron los papeles de adopción de Roi. Ese día, una funcionaria me dijo “Enhorabuena, acaba usted de parir un nene de quince años”. Ese día no supe si reir, si llorar, si hacer las dos cosas. Después de quince años, a pesar de haber sido un padre más, sí que podía dar en las narices a todos aquellos que me decían “te pongas como te pongas, tú no eres su padre”. Desde ese día puedo decir “pues sí, lo soy, lo dice la ley española, desde enero del 2009 soy el padre legal de Roi”.

5. Balancear el trabajo, la vida y las relaciones adultas puede ser difícil. ¿Qué hacés cuando uno o ambos tienen un mal día?

Bueno, compaginar mi trabajo y mi vida familiar siempre fue facil. Trabajo de 9.30 a 16 horas, a veces hasta las 17. Dejo a Roi en el instituto, llego a mi puesto de trabajo, muchas veces llego tarde por el tráfico pero ya puse esa condición hace años cuando firmé el contrato. Cuando llego a casa Roi ya está allí y siempre me ayuda en lo que haga falta. Ir a comprar, recoger la casa, preparar la comida del día siguiente. Sabe lo que hay y sabe que los dos trabajamos. Sabe que tiene que recoger sus cosas cada noche y dejar preparadas las del día siguiente. Le enseñamos a ser así desde pequeño y aunque parezca mentira, muy pocas veces se hace el remolón. Esto ha significado que ahora no sea muy complicado llevar todo a cabo. A nadie le gusta que lleguen las 10 de la noche, estar cansado y tener todavía la cena por preparar. Si nos compaginamos bien los tres (además, ahora mi pareja está de excedencia en su trabajo lo que hace la vida familiar más llevadera) no se hace tan difícil el día a día.

Cuando tenemos un mal día ¡es la guerra! Si algo tenemos los tres es mucho carácter. Un mal día termina con un portazo de Roi de su habitación y nosotros dos contando hasta diez. Por mucho que nos queremos, esto es una familia donde también se discute y hay malos momentos. Mi pareja aboga más por salir a la calle a pasear y esperar que le pase el enfado. A mí me gusta la música, me refugio tras el mp3 y me relajo en el sofá hasta que pasa el tiempo suficiente para calmarme.

Los gritos no llevan a ninguna parte aunque a veces sean necesarios para descargar adrenalina.

Y en tiempos de estrés… mejor quedarse lejos de mí, jajaja.

6. ¿Estás involucrado en tu comunidad? Si es así, ¿de qué manera? ¿Estás involucrado en activismo LGBT y/o política?

No estoy involucrado en ningún tipo de asociación lgbt. Hay una asociación aquí que se llama “Quérote”. Es un centro de asesoramiento sexual y afectivo para jóvenes. Roi y yo hemos estado allí en muchas ocasiones, hemos acudido a sus compañas o a la formación que ofrecían. A Roi le ayudaron en aquellos temas que ni su padre ni yo no podíamos o no sabíamos como actuar. Hacen falta más asociaciones para jóvenes así en este país.

Y de política… nada. Nada de nada.

7. ¿Cuál es tu (a) actividad familiar, (b) libro infantil favorito?

Jugar con Roi. Me lo paso en grande jugando con él a juegos de mesa. Ahora que su padre no trabaja, podemos hacerlo los tres sin prisas, después de sus deberes escolares. En invierno, y más con este tan crudo que ha caído en la ciudad, no podía hacer mucho más. Cuando viene el buen tiempo me gusta acercarme a la costa, pasear por la playa es una de las actividades que más me relaja. Y además, ayuda a que Roi, que a veces se cierra en banda, cosas de la adolescencia, quiera hablar y contarme aquello que más le preocupa.

Mi libro infantil favorito, todos aquellos que promueven la igualdad entre distintos personajes, está claro.

8. Si tuvieras un lema de paternidad, ¿cuál sería y por qué?

“Hagas lo que hagas, meterás la pata, así que aprende a enmendar esos errores”. Creo que es cierta, que muchas veces castigamos sin razón o pasamos por alto aquello que no deberíamos por estar cansados, o pagamos con nuestros hijos un mal día. O pensamos que lo que hacemos está bien hasta que la vida te demuestra que en ese aspecto has metido la pata. Pero cuando me he dado cuenta de mi error, nunca me he subido al caballo del orgullo. Pedir perdón a un hijo no es malo, y muchos padres ni lo hacen ni lo quieren hacer. A mí no me cuesta nada.

9. ¿Cuál pensás que es el problema más grande que deben enfrentar las familias LGBT en tu país o región? ¿Cuál pensás que ha sido el cambio más importante para las familias LGBT en los últimos años?

Ser aceptados por la sociedad. Y ahora mismo la amenaza de la iglesia que se empeña una y otra vez en hacer vez que somos una amenaza. Todavía recuerdo un cartel en una manifestación que se realizó hace unos años en contra del matrimonio homosexual que decía “Quiero un papá y una mamá, no dos mamás”. Me dio la risa. A esa niña que le había puesto el cartel en la mano y que ni siquiera levantaba dos palmos del suelo, nadie la iba a separar de su papá y su mamá. Pero tampoco era justo que a Roi intentaran separarle de sus dos papás. Hay mucho amarillismo político, sobretodo mucha demagogia con este tema.

Es la eterna guerra de este país, los que quieren imponer sus ideas al resto de la sociedad y los que no saben hacerles ver que no somos una ameneza. Nada más lejos de la realidad.

El cambio más importante, sin lugar a dudas, ha sido permitir el matrimonio entre personas del mismo sexo. Y todos los derechos que ello conlleva. Después de casi 16 años al lado de mi pareja puedo ir a un notario y hablar de igualdad en un testamento, o dejar a Roi con un buen sustento si a sus padres nos pasara algo.

Que nos hayan convertido en PERSONAS visibles ha sido el mejor cambio de este país. Y aunque esto podemos disfrutarlo desde hace solamente tres años, la verdad es que a veces parece tan lejano aquello de querer pedir una ayuda y te la denegaran por no ser “familia” . . . .

Federica, her six-year-old daughter Arianna, and her “future wife” Cecilia live in Rome. Federica was married to a man when she fell in love with Cecilia at the hospital where they both worked as nurses. Federica offers some wise words below about the power of love and family.

1. Tell us a little about your family. Who is in your immediate family? Anything else you’d like to share about yourselves?

Actually, it’s me (Federica), my daughter Arianna (six years old) and my “future wife” Cecilia that compose our family.

I’m 34 years old, and before I met Cecilia, I was married (to a man, Arianna’s dad).

I’m a nurse and Cecilia too, she is 28, we met in November 2006 in he hospital where we both work. We fell in love in few months. Obviously, at first, for me it was a shock! I never felt like this before and never because of a woman! I though it was impossible for us, to stay together, I had a child and an husband… when he found out the truth, his reaction was awful and I had to run away from Rome with my daughter and take refuge at my parents’ house, I was so scared. In the meantime, I understood that she was everything I ever wanted and that I couldn’t go on without her.

In the meanwhile she was waiting for me, she missed me very much, she loved me, she repeated every day to me that “if there’s no way for us to stay together, we will invent one” and one night, without knowing the road and the city, she took her car and came to see me where I was, 200 km far away. So I decided to come back to Rome, to come back to her, to give us a chance and start our life together. Now it’s two years that we stay together and one that we live together.

2. How did you create your family? What advice would you give to other couples taking this route? Any resources you found particularly helpful?

Our family is made of love. Because is love that makes a family.

In Italy we can’t have a legal recognition, we can’t get married, but we don’t care, we stay together and we are inquiring about another way to legalize our union, if there’s no way in Italy we will go abroad, in countries where homosexuals can get married and have recognized children.

To the other couples that want to create a family, we say “don’t give up!” It’s hard and difficult and the road is very long, but you have to stay together and keep close each other, walk in the same direction, hand by hand, you against the world, because is the only way to demonstrate that you already are a family, even if you don’t have a legal recognition.

3. Balancing work, life, and adult relationships can be hard. What do you do when one or both of you has a bad day?

What we do when one or both have a bad day? Well, we do what every other “normal” couple does: we stay together! We sit on the sofa, we look in each other’s eyes and we talk about our bad day, about our problems, about what we can’t figure out… and we find a solution. Or we lying in our bed, we turn off the light and we talk in the darkness while we hug each other.

4. How else, if at all, are you involved in your community? In LGBT activism/politics?

We are part of “FAMIGLIE ARCOBALENO” (RAINBOW FAMILIES), an association of homosexual parents, singles and couples. We fight for our family rights, trying to have a civil and legal recognition for us and our children.

5. If you had a parenting motto, what would it be and why?

Our motto is “NOI DUE INSIEME” (WETOGETHER), because is together that now, before and from now on we are facing everything everyday.

6. What do you think is the most important issue facing LGBT families in your country, or what do you think the most important change has been for LGBT families in the past few years?

As we already said, the most important issue facing our families is the [lack of] civil and legal recognition.

In Spanish:

1. Contanos un poco sobre tu familia. ¿Quienes están en tu familia inmediata? ¿Hay algo más que quieras compartir sobre ustedes?

De hecho, somos yo (Federica), mi hija Arianna (de seis años) y mi “futura esposa” Cecilia quienes componemos nuestra familia.

Yo tengo 34 años y, antes de conocer a Cecilia, estuve casada (con un hombre, el papá de Arianna).

Yo soy enfermera y Cecilia también, ella tiene 28 años, nos conocimos en noviembre de 2006 en el hospital en el que ambas trabajamos. Nos enamoramos en unos pocos meses. ¡Obviamente, al principio, para mi fue un shock! Nunca me había sentido así antes, ¡y mucho menos por una mujer! Yo creía que era imposible que nosotras estemos juntas, yo tenía una niña y un marido… cuando él se enteró de la verdad, su reacción fue terrible y yo tuve que huir de Roma con mi hija y refugiarme en casa de mis padres, tenía mucho miedo. En ese tiempo, yo entendí que ella era todo lo que siempre había querido y que no podía continuar sin ella.

Mientras tanto ella me estaba esperando, me extrañaba mucho, me amaba, me repetía todos los días “si no hay forma de que estemos juntas, la inventamos”,y una noche, sin conocer la ruta ni la ciudad, ella agarró su auto y fue a verme a donde yo estaba, a 200km de distancia. Así que decidí volver a Roma, volver a ella, darnos una chance de empezar nuestra vida juntas. Ahora hace dos años que estamos y que vivimos juntas.

2. ¿Cómo crearon su familia?¿Qué consejo le darías a otras parejas que tomen ese camino? ¿Hay algún recurso que hayas encontrado particularmente de utilidad?

Nuestra está hecha de amor, porque es el amor lo que hace a una familia.

En Italia no tenemos reconocimiento legal, no podemos casarnos, pero no nos importa, permanecemos juntas y estamos averiguando sobre otras maneras de legalizar nuestra unión. Si no hay forma en Italia nos iremos afuera, a algún país donde lxs homosexuales puedan casarse y tener hijos reconocidos.

A las otras parejas que quieren crear una familia les decimos “¡no se rindan!”, es duro y difícil, y la ruta es muy larga, pero tienen que permanecer juntxs y mantenerse unidxs, caminar en la misma dirección, de la mano, ustedes contra el mundo, porque es la única manera de demostrar que ustedes ya son familia, aunque no tengan reconocimiento legal.

3. Balancear el trabajo, la vida y las relaciones adultas puede ser difícil. ¿Qué hacés cuando una o ambas tienen un mal día?

¿Qué hacemos cuando una o ambas tenemos un mal día? Bueno, hacemos lo que hace cualquier pareja “normal”: ¡permanecemos unidas! Nos sentamos en el sofá, nos miramos a los ojos y hablamos sobre nuestro mal día, sobre nuestros problemas y sobre lo que no podemos resolver… y encontramos una solución. O, acostadas en nuestra cama, apagamos las luces y hablamos en la oscuridad mientras nos abrazamos.

4. ¿Estás involucrada en tu comunidad? Si es así, ¿de qué manera? ¿Estás involucrada en activismo LGBT y/o política?

Somos parte de “FAMIGLIE ARCOBALENO” (Familias Arcoiris), una asociación de padres y madres homosexuales, solterxs y en pareja. Luchamos por los derechos de nuestra familia, tratando de conseguir reconocimiento legal y civil para nosotrxs y nuestrxs hijxs.

5. Si tuvieras un lema de maternidad, ¿cuál sería y por qué?

Nuestro lema es “NOI DUE INSIEME” (NOSOTRAS DOS JUNTAS), porque es juntas como ahora, antes y desde ahora enfrentamos todo todos los días.

6. ¿Cuál pensás que es el problema más grande que deben enfrentar las familias LGBT en tu país o región? ¿Cuál pensás que ha sido el cambio más importante para las familias LGBT en los últimos años?

Como dijimos antes, el problema más importante que tenemos que enfretnar es la falta de reconocimiento legal y civil para nuestra familias.

Ana, Katya, and their 18-month-old daughter Yana live in Russia and are expecting twins. They say “LGBT activism in Russia now is much like making revolution,” but also explain how that makes it difficult for families with children to take part. Seems like they’re finding their own quiet ways of being revolutionaries, though.

1. Tell us a little about your family. Who is in your immediate family? Anything else you’d like to share about yourselves?

My family is me [Ana], my wife [Katya] and our daughter Yana. We are youngest lesbian family in Russia :)) Even though we are only 21 and 22 years old, we’ve been together for 4 years, our daughter is 1.5 years old, and I’m pregnant with twins! So in eight months we will be mothers of 3 children!

2. How did you create your family? What advice would you give to other couples taking this route? Any resources you found particularly helpful?

Our first route was very stupid. We were younger and more stupid and thought that living in threesome with a nice guy is fun. My only answer – please, don’t do this, it’s really bad idea. It almost ruined our relationship. But it didn’t, and now we have beautiful daughter :)

With our second pregnancy everything was easier. Clinic and inseminations by anonymous donor’ s sperm. I’m not very healthy, so it took 8 months of planning, treatment and spending money – but now I’m pregnant! I think it’s an ideal way for lesbians to have a baby.

3. What has been the most challenging thing you’ve faced as a parent? How did you handle it?

Until now, all was easy. We are lucky.

4. How else, if at all, are you involved in your community? In LGBT activism/politics?

LGBT activism in Russia now is much like making revolution :) So we are not in it – when you have children, it’s not good idea to be beaten or punished or arrested, even for great purpose. But sometimes we go to peaceful activities like seminars. And I’m trying to help through the Internet to couples thinking of having a baby.

5. What’s your favorite: a) family activity; b) children’s book?

We like to spend all time together. Like shopping, eating out, go for walks or even watching our favourite TV shows. This winter we especially enjoyed sliding down the ice hill.

6. If you had a parenting motto, what would it be and why?

We try to stay open to conversation.

7. What do you think is the most important issue facing LGBT families in your country, or what do you think the most important change has been for LGBT families in the past few years?

The most important issue, as I think, is to come out of closet. Much of LGBT people, especially when they are more than 35 years old, live in fear. I understand them – they remember times when being LGBT was a crime and you could go to prison only because of it. But they need to realise that world has changed.

And most important change is wide-spreading of insemination and IVF, of course. Women know now that they can have as much children as they want, and with no men in their bed or life.

In Spanish:

1. Contanos un poco sobre tu familia. ¿Quienes están en tu familia inmediata? ¿Hay algo más que quieras compartir sobre ustedes?

Mi familia somos yo, mi esposa y nuestra hija Yana. Somos la familia lesbiana más joven de Rusia :) Aunque tengamos solo 21 y 22 años de edad, hemos estado juntas por 4 años, nuestra hija tiene un año y medio, ¡y estoy embarazada de mellizxs! Así que dentro de ocho meses ¡seremos madres de 3 niñxs!

2. ¿Cómo crearon su familia?¿Qué consejo le darías a otras parejas que tomen ese camino? ¿Hay algún recurso que hayas encontrado particularmente de utilidad?

Nuestra primera ruta fue muy estúpida. Éramos más jóvenes y más estúpidas, y pensamos que vivir en trío con un buen chico sería divertido. Mi única respuesta es: por favor, no hagan eso, es realmente una mala idea. Eso casi arruinó nuestra relación. Pero no lo hizo, y ahora tenemos una hermosa hija :)

Con nuestro segundo embarazo todo fue más fácil. Clínica e inseminaciones con esperma de donante anónimo. Yo no soy muy saludable, así que nos tomó 8 meses de planeamiento, tratamiento y gasto de dinero, ¡pero ahora estoy embarazada! Yo creo que esta es la forma ideal para que las lesbianas tengan bebés.

3. ¿Cuál fue tu desafío más grande como madre? ¿Cómo lo manejaste?

Hasta ahora, todo fue fácil. Somos afortunadas.

4. ¿Estás involucrada en tu comunidad? Si es así, ¿de qué manera? ¿Estás involucrada en activismo LGBT y/o política?

El activismo LGBT en Rusia, hoy en día, es bastante parecido a hacer una revolución :) Así que no estamos en eso, porque cuando tenés hijxs, no es buena idea que te golpeen, te castiguen o te arresten, ni siquiera por si se tiene un gran propósito. Pero a veces vamos a actividades pacíficas, como seminarios. Y yo estoy tratando de ayudar a través de la Internet a parejas que están pensando en tener un bebé.

5. ¿Cuál es tu (a) actividad familiar, (b) libro infantil favorito?

Nos gusta pasar todo el tiempo juntas. Como ir de compras, salir a comer, ir de caminata o inclusive mirar nuestros shows de televisión favoritos. Este invierno en particular disfrutamos deslizándonos en la colina de hielo.

6. Si tuvieras un lema de maternidad, ¿cuál sería y por qué?

Tratamos de mantenernos abiertas a la conversación.

7. ¿Cuál pensás que es el problema más grande que deben enfrentar las familias LGBT en tu país o región? ¿Cuál pensás que ha sido el cambio más importante para las familias LGBT en los últimos años?

El problema más importante, yo creo, es salir del closet. Mucha gente LGBT, especialmente quienes tienen más de 35 años, viven con miedo. Yo los entiendo – ellos recuerdan los tiempos en los que ser LGBT era un crimen y podías ir a prisión solo por eso. Pero necesitan darse cuenta que el mundo ha cambiado.

Y el cambio más importante es que esté tan difundida la inseminación y la fertilización in vitro, por supuesto. Ahora las mujeres saben que pueden tener tantxs hijxs como quieran, sin un hombre en sus camas ni en sus vidas.